离婚的时间越久，我对自己的反思越深刻。我前妻没有错，她理应跟我离婚，因为是我背弃了约定，是我做了越界之事，我不该因为愚孝而破坏我们的爱情，我自认为结了婚就是家人了，却不知，两口子之间越亲密，越应保持距离。

  他这段话的意思是说：他曾经有过美满的爱情，和前妻之间也为留住爱情做过铺垫，有过约法三章，然而他却率先背弃了约定，他犯错在先，就不能怪前妻用离婚的方式惩罚他。至于愚孝，更不能怪妻子，是他自己没能管好自己，一切都是他自己的问题，所以也只能在母亲质问他“婆婆过寿，你媳妇凭什么不回来祝寿”时，无奈回答：“回不来了，离婚了，是我的错，与她无关！”

  类似的婚姻问题并不罕见，之所以做了铺垫，还是没能避免婚姻毁于一旦，从根本上来说，是因为彼此间失去了“分寸感”，也就是他所说的“没能保持距离”。

  关于这种问题产生的原因以及应对之策，我们结合周国平所说的“分居和独处”来讲解一下。

  爱情有时候看上去很盲目，只要双方情投意合，仿佛就可以一美遮百丑；爱情同时又是眼明心亮的，只要情深意久，确实可以一美遮百丑。

  这里所讲的美与丑，指的不是长相，而是“个性”，诚如周国平所说：“有个性，是真爱情的前提，有个性才有爱的能力和被爱的价值。好的爱情是两个独特的自我之间的互相惊奇、欣赏和沟通。”

  初恋之所以让人难以忘怀，是因为初恋的感情最单纯也最强烈，同时也最缺乏内涵，我们难以忘怀的其实是当时那种不可名状的强烈情感，但真正可供回忆的东西却少之又少，原因就在于：初恋时的懵懂，不足以称之为个性，此时缔结的爱情，其实没多少价值可言，所以才会昙花一现。

  在此之后的爱情虽然是建立在个性的基础上，但如果把握不好其中的“分寸感”，爱情就会消失，周国平对此有深刻的见解：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”

  从这个角度去反观前文中那个男的的婚姻，就不难理解他和妻子为何会离婚了，因为他越界了，破坏了彼此的距离和分寸感，不但他自己会变得没有了个性，而且还妄图破坏妻子的个性，因此毁了爱情，进而毁了婚姻。

  周国平说：“两个人再相爱，婚后仍然应该有分居和独处的时间。分居虽然增加了与别的异性来往和受诱惑的机会，但不分居就会破坏独处，进而丧失自我，成为庸人。相比之下，因为取消独处而丧失自我，比因为分居而增加了受诱惑的机会更可怕，与其平庸地苟合，不如有个性而颠簸，而离异，而独身。”

  我相信，他所说的“分居”并非指的是常规意义上的分居，而是指“保持距离”的一种行为，这样做实际上的意思就是为了留住彼此的个性，留住彼此独处的权利，让彼此继续做自己，这样才能保证爱情一如既往，毕竟双方的爱情是由“双方的个性互相吸引”发展而来，如果丢了个性，爱情就会荡然无存，婚姻也就因此失去了存在的意义。

  这就是为什么“既有爱情又有友谊的婚姻才长久”的原因，爱情是为了让彼此亲密，友情是为了让彼此保持距离，这种既近又远，既亲密又有距离感的关系，可以让彼此始终具备吸引力。换言之：保持心灵相通的同时，又保持距离，最能使彼此的吸引力耐久。

  我们也可以从“距离产生美”的角度去理解，属于各自的神秘领地应该留在各自手中，彼此没必要过于深入，否则繁华看尽之后，要么会审美疲劳，要么会感觉无聊。说得通俗一点：再帅的男人也会放屁，再美的女人也会拉屎，而且都是臭的。虽然我们大家都知道这个事实，但我们没必要在过度亲密中去见证或品尝这一切。只是知道不会破坏美感，但如果你看到或尝到就不一样了，必然会破坏彼此的吸引力，一旦你觉得对方不过如此，你们之间的爱情就会慢慢消散。